Как я был актёром

Спросил когда кастинг, вроде в четверг. Ок, еду домой доделывать ролик. Когда до дома оставалось метров 200 звонок от женщины, которая видимо много курит, уж больно резкий голос. Заявляет: «Илья, приезжайте, мы будем смотреть вас сегодня!». Нихуя себе, говорю, куда хоть? ВДНХ. Заебись, бля, приехал из сраного замкадья на рижскую, с неё доехал до дома и вот опять туда же. Поехал. Полчаса искал нужную маршрутку. Лучше бы она мне сказала катить на ботанический, тогда я бы вспомнил, что киностудия имени горького прям напротив моего бывшего универа. А 10 минут пешком от ботанического всяко лучше чем 15 от вднх на маршрутке. Когда меня высадили, я немного прихуел и подумал, что меня привезли к бутырской тюрьме или в друдом. Клетки на окнах, грязные унылые стены.. Неужто тут творится искусство? Входа нигде нет, только дверь ржавая от ссанья и проходная, в которой сидит вылитый миша боярский. «Зайдите с торца, три тысячи чертей!» Ок, пошел с торца. Захожу, бабка сидит в кабине выдает пропуска. Я, говорю, артист больших и малых академических театров Илюша Мэддисон, мне назначено. «Давайте паспорт». Ок, чета листает 10 минут, нет грит такого, кто вам звонил? А я хуй знает, тока номер кабинета. Так и говорю: не знаю. И уже чувствую как меня отправят нахуй, но нет! Добрая дама берет и дает пропуск со словами «в следущий раз знай». Я прям опешил. Надо сказать, что в тот офис, где я работал над играми на вынос, чтоб попасть, надо сдать паспорт, отпечатки пальцев, бумагу от того кто тебя пригласил, анализ кала… А тут иди и хер с тобой. Ничего себе думаю, ведь мир кино был так далек ещё с утра, а тут пришел с улицы и заходи. Охране тоже похуй, на крутилках вечно горит зеленая стрелка. Внутри надо сказать… похоже на дежурный травмпункт, разве что бомжи с разбитыми щщами не спят. Поднимаюсь на второй этаж в надежде увидеть Костю Хабенского минимум, но хуй там. Десяток унылых качков, похожих на тимати, разной степени пидорастичности и дюжина телок, у которых ноги растут с облака на котором боженька сидит. Ну думаю, раз я от шершавого, то пустят сразу ещё и скажут «как хорошо, что ты приехал!». Вбегаю в кабинет и заявляю «Мэддисона вызывали рекламу вашу спасать?». В ответ айсберг безразличия, иди мол запишись в бумажку, вызовем. Иду, записываюсь под номером во втором полтиннике. Надо указать рост, размер одежды и ноги (понятное дело каждый второй звонит маме чтоб это узнать.. я тоже), наименования агенства и где снимались ранее. После этого я сел и стал ждать. Прошла сраная вечность. Сидеть и слушать базар этих говноактеров было невозмонжо. Женщина, что вызвонила меня, выбегала в хол и чесала кому-то в трубку, что снимается ролик аналогичный weapons of choice (только почему-то называла его рекламным) с кристофером уолкеном, только с аркадием укупником и что это беспроигрышный вариант для звонившего и пора сдавать деньги. Короче, я скучал и не находил себе места. Вообще представьте себе как я выглядел для начала: я не брился неделю, очень неслабо опух, не спал всю ночь и весь день на ногах. При этом я сам по себе пухловат, толстожоп и нелеп. В общем на актёра похожу мало. А вокруг меня блять какието гламурные геи-культуристы, девки которые выше меня на четыре головы и т.п. Я уж подумал, роль точно моя, ведь более-менее на задрота лишь я и похож, но тут зашел ОН. Не знаю, сколько лет прошло с прошлого его выхода из дома, но думаю много. Внешность – моё почтение, называется «я 5 лет играл в линейку». Тут я расслабился, даже очко перестало играть, и так понятно, что выиграет он. Не видать мне оскара! Качков расстраивать не стал, пусть думают, что у них есть шанс (они наверное думали, что раз реклама, то будут лить на свои голубые мускулы ягу стоя под водопадом). Выходящие из кабинета бабы говорили «заставят попозировать и рассказать анекдот». Вспомнив анекдот про колобка который утонул (и на всякий случай шлягер «в лесу родилась елочка»), я двинул вперед, но первым пустили гей-качка-тимати. Фоткнули, все дела. Потом пофоткали меня. Я всегда закрываю глаза от вспышки, по-этому вылупил зенки так, что фотограф засмеялась. Но щелкнула.. без вспышки. Фотка будет – угар. Дальше нас завели в комнату с челом, телеком и камерой. Первым опять таки тимати. Ему дали очки в оправе как у чикатилло и книгу про компьютеры макинтош. Типа читай и смотри в камеру одновременно при этом изобрази ум. Из всех этих вещей он умел только смотреть и быстро ушел. Вторым двинулся я. Сначала попросили опять покрутиться, улыбнуться, показать тыльную сторону ладони (как в тесте на пьянку чтоли.. но я сначала подумал, что хотят шерсть разглядеть от онанизма). Потом мне дали книгу и очки. Одел очки эти… мама мия, этож реквизит из порнухи, где на очки спускают. Я и так не орёл, а в этих ваще не видать нихера. Начинаю читать и понимаю, что нифига не вижу вообще. В плане работы на камеру – чистая выгода, не видно ничего и по-этому не нервничаешь, но читать … В итоге мне выдали другие очки, дамские без стекол. Читать, сидя боком (тем, где я с утра на щеке прыщ расковырял) руководство пользователя макинтоша и при этом смотреть в камеру невозможно. В вузе было похожее занятие, чтоб сбить стеснительность, но там читал то, что сам написал. В общем тут выхода два: либо выдумывать это руководство на ходу, не смотря в книгу вообще, либо проявить смекалку и открыть страницу «дорогие друзья, представляем вам книгу…». Естественно из-за нервной обстановки (длительное ожидание) ничего такого мне в голову не пришло и я сделал задание кое как и мыча. Но в целом прикольно! Всё-таки я там был как хуй с горы (1 интернет-ролик перед камерой и десять минут домашнего порно – весь мой опыт практически), который с утра ещё ничего такого не планировал. А остальные ребята профи: модели, актеры, геи. Девки кстати выходя из заведения, сразу прыгали в порше каены и мчались вдаль. Далась им эта реклама, в которой платят то копейки. Сосали бы себе и сосали.

Свалив оттуда (сказали позвонят ыхыхы), встретил по пути к метро толстого ещё раз, поприветствовал. Вообще после того, как всё кончилось думаешь: вот наверняка, если на кастинге достать хуй и с криками «залюююююпен» начать ссать на всех, то выберут именно тебя. Особого смысла просто делать, что говорят – нет. Так и крутишь в голове варианты, как бы мог там проявить себя или тут. Хотя в общем нигде особо таких моментов и не было. В метро потом видел огромную русскую бабу и араба похожего на экслера. Они смеялись, она ему рассказывала про уральского и тыкала массажером для головы. Готов поспорить, что он не работает и живет за её счет, лениво потрахивая нежных московских школьниц в шестерке её бывшего мужа пока она на работе. Отошел от них, что бы не стать спутником на её орбите, так как размером она была с планету (с один из газовых гигантов).

Вышел поссать на октябрьском поле, подошли менты откуда-то. Говорят «нашел где ссать, это муниципальный дом!». Спустя 150 рублей дом стал обычным.

Вот собственно и всё. Дико устал. Правда в автобусе ехала прикольная рыжая девчонка скрасив мне этот долгий путь. Если ты читаешь это – спасибо тебе.

Вот так я целый день был актёром.

Зы. Вообще я несколько удивлен, что у нас сплошной совок в таких местах. Теперь даже гнать не буду на качество тв-продукции. Я думаю сам ролик сниматься будет так: приедет пьяный бородатый хрен с камерой, баба с фонарем, всё это снимут с первого дубля, а потом дадут озвучить безрукову.